Trouver l' Amour...

Je voulais faire une coloc au départ, alors avec une fille on s'est arrangé : elle m'hébergait ; moi je participais sur les courses, une fille super sympa ! J'ai eu beaucoup de chance de l'avoir rencontré dans ce journal annonce colocation. 

Ensuite, j'ai habité à l'hotel pendant 1 mois (merci papa et maman de m'avoir aidé).

Dans un même temps, et grâce encore à mon CV ;-) j'ai retrouver du boulot tout de suite et bien payé. 

Mon ex-copain, futur... on avait cassé lors de mon départ de chez lui.... me rappelle et me dit je vais venir....te voir !
ha, vous pensiez qu'il viendrait s'installer ? moi aussi je l'ai cru ! non, non, il vient en vacances me voir...

Pour vous dire, j'ai eu un accident de la route en novembre 2006 : diagnostic ! je suis un miraculé !!!! 

j'aurai dû y rester avec la taule d'après Pompiers, Gendarmes et Médecins pour eux j'étais mort sur place...  surpris de me voir vivant ils ont cru à une paralysie des jambes, puis traumatisme cranien, puis traumatisme cardique, puis sternum cassé, puis félé. J'étais brulé au thorax par la ceinture de sécurité et contusions aux poignets dû à l'airbag. Vertèbres déplacées (avec rééducation kiné) aujourd'hui ca va mieux mais bon prudence... et j'ai une nouvelle voiture d'occasion. Je prend la route sans peur parfois quelques craintes mais ca va ma conduite dans l'ensemble.

c'était un choc frontal le conducteur d'en face s'était endormi à son volant et m'a percuté de plein fouet à l'avant de ma voiture sur ma voie, je n'ai rien eu le temps de faire comme manoeuvre ! Les Airbags m'ont sauvé la vie car ma tête n'a pas touché le parebrise... je n'ai pas perdu connaissance, je me souviens encore de tout dans le détail.

J'avais pris la voiture ce matin là pour aller cherche ce mec que j'aimais - on voulait se voir mais lui ne voulait pas prendre de train avec 2h d'attente en correspondance à paris... je devais faire 500km pour le récupérer à une gare. Je sais c'est débile... mais je l'aimais... je sais ce n'est pas une raison... mais je ne m'en rendais pas compte...

Après avoir pris de mes nouvelles ma soeur me demande aussitôt si "ce copain" allait venir s'installer avec moi du coup... ayant failli me perdre !??

bin non... ca ne l'a pas motivé de savoir qu'il a faillli me perdre. Il est venu quelques jours après mon accident - j'étais sorti de l'hopital... et en plus on s'est engueulé quand il est venu ! comme si j'avais besoin de ca !

Ma soeur avait alors déjà compris que ce mec jouait avec mes sentiments et qu'il ne viendrait jamais me rejoindre. ma femme (et futur ex-femme) en colère que je ne l'avais pas prévenu de mon accident m'a soutenu et réconforté. 

Elle prenait beaucoup de mes nouvelles, j'avais honte et j'étais géné de mon état car tout ce qui m'arrivait depuis un an était dû à ce mec... en tout cas il en était toujours concerné - c'était en partie de sa faute quelque part... (quitté femme et fils, démission boulot, départ du foyer conjugal, accident de la route pour aller le chercher)...

Moi je ne croyais pas ce que l'on essayait de me faire comprendre, je refusais de l'entendre, ma soeur et ma femme avaient pourtant raison. 

Avec le recul, aujourd'hui je m'en rend compte... mais à quel prix !!!!

C'est un après-midi alors que nous allions en course, j'ai recu un sms sur mon portable, c'était amoureux secret se faisant appelé ami... je lis donc ce sms il disait : 
- j'espère que tu vas bien, moi oui. je pense à toi, je t'aime mon ptit loup.

Un ami n'écrit pas ça à son pote n'est ce pas ... je le savais mais je ressentais le besoin de son amour pour moi. Pourtant je n'arrivais pas à comprendre ce que je ressentais. Mais je n'allais plus tardé par devoir m'en expliquer.
Car pendant que je lisais cet sms, derrière moi, ma femme défaisait la ceinture de notre fils pour l'extraire de son cosi. Mais par dessus mon épaule, elle avait eu le temps de lire : je pense à toi, je t'aime mon ptit loup

Elle ne m'a pas adressé la parole durant les courses, rentré à la maison non plus...
je lui ai demandé ce qu'il y avait car je ne pensais pas qu'elle avait vu ou plutôt lu une partie du sms.
Elle me dit : moi rien, j'ai rien, rien à te dire ; mais toi peut être...

Je ne savais pas quoi  penser,, savait-elle ? avait-elle compris d'elle même ? Avais-je fais une gaffe ? je ne savais pas comment réagir. Je n'attendais qu'une chose qu'elle me pose la question de manière brut...

De mon côté, Je n'y parvenais pas. Je crois aussi avec un peu de recul que je ne cherchais plus vraiment à me cacher des quelques sms que "cet ami spécial" m'envoyait. 
Je cherchais peut être à être pris sur le fait afin d'éclater au grand jour ce dont je n'avais aucun courage de dire de but en blanc, car j'aimais ma femme et mon fils plus que tout !

J'avais peur de lui faire mal ce qui était inévitable. J'avais peur de moi de me rendre compte petit à petit que j'étais capable d'aimer encore plus fort quelqu'un en amour que ma femme ! L'amour pour mon fils n'est pas le même amour, c'est celui d'un père envers son fils ce n'est pas pareil à mes yeux comme dans mon coeur. C'est comme aimer d'un autre amour ses parents.

Et puis, 18h passé, ma femme craque et me dit : tu n'as rien à me dire ? tout vabien ? tu te sens bien ?
- oui
- Tu n'a rien à me dire ?
- non...
- Tu ne me caches rien ?
- non... quoi ?
- c'est à toi de me dire... !
- mais quoi qu'est ce que tu veux savoir ? qu'est ce que tu sais ?
- toi dis moi, moi je n'ai rien à me repprocher !
- moi non plus !
- ha oui ? et qu'on t'écrive je t'aime c'est normal tu crois ???
- je sais pas, je sais plus, j'en sais rien ! J'en peu plus, je ne sais pas ce qu'il se passe... je t'aime je ne veux pas te perdre ! je ne veux pas te faire du mal !
- alors quest ce que tu fais avec lui ? pourquoi il t'écris ca ? tu peux me dire hein ?
- je ne sais pas, je me suis accroché à lui bien plus que je ne pensais, je tiens à lui plus qu'un ami plus que je ne croyais... je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas comment ca se fait... me sens mal dans ma peau je t'aime et il me manque...
- ok, ok je vois, on se calme tout les deux, on en reparle dans une heure ou deux on va mettre ca à plat...

1 heure ou 2 plus tard on en a reparlé : la décision tombait :

- Monte le voir me dit-elle, voit avec lui, parle lui en. Parlez en ensemble. 
Va chercher les réponses qu'il te faut, je te donne 15 jours pour prendre ta décision. (on était bien d'accord que ménage à 3 ne sera pas envisageable...) 

Dit lui aussi que je ne suis pas conne j'ai bien compris. 
Mais c'est à toi de prendre la décision qui te conviendra. je n'ai pas le droit de te retenir si tu penses que ton bonheur passe par un chemin différent aujourd'hui. 
Hétéro ou homo, tu es le père de notre fils et le restera toujours ! personne ne peut rien contre ca. 
Je suis fier de ce que nous avons obtenu ensemble. Et je sais que ton attirance nouvelle pour un garcon ne changera pas ta vue des choses sur tes responsabilités en tant que père, tu rempli et respect très bien ton rôle de ce coté là, j'ai confiance en toi. Mais trouve la décision qui te rendra heureux, que ton fils te vois heureux dans ta vie c'est tout ce que je peux te demander à présent !

Je suis donc parti vers ce garçon... à 650km de mon domicile conjugal... oui j'ai bien écris 650km... l'amour rend aveugle ! j'ai aussi quitté mon CDI... pour lui !
Et en retour qu'ai je obtenu ? Une bonne leçon ! 

En date d'aujourd'hui, je ne referrai plus jamais ça pour un garcon ! 

Terminé ! 

Plus jamais un garçon ne me mettra dans l'état dans lequel j'ai pu me m'être pour ce mec !

Plus jamais !

Voici un film qui reflète assez bien ma situation...

Si vous n'avez pas encore vu le film empressez vous de le voir ! 

Très beau film relatant l'histoire de deux jeunes cow-boys, Jack et Ennis, qui sont engagés pour garder ensemble un troupeau de moutons à Brokeback Mountain.
Isolés au milieu d'une nature sauvage, leur complicité se transforme lentement en une attirance aussi irrésistible qu'inattendue.
A la fin de la saison de transhumance, les deux hommes doivent se séparer.
Ennis se marie avec sa fiancée, Alma, tandis que Jack épouse Lureen.
Quand ils se revoient quatre ans plus tard, un seul regard suffit pour raviver l'amour né à Brokeback Mountain.

Aujourd'hui j'ai la chance innouïe d'avoir épousé la femme la plus merveilleuse et formidable que je n'ai jamais rencontré.

J'ai toujours été sincère envers elle, malgrés une torture intérieur qui me rangeait petit à petit. 
Il est certain qu'à l'instant où elle a appris que j'étais amoureux d'un garçon (malgrés moi) ce jour et ceux qui suivèrent furent relativement difficiles et douloureux pour elle et moi.

Elle m'avait demandé de faire un choix. J'avais donc essayé au plus juste d'évaluer l'amour que j'avais pour ce garçon.

Je me suis rendu compte que les sentiments pour lui m'avaient donné la force (ou la naïveté) mais toujours dans la plus grande honnêteté possible (car il est aussi et d'abord difficile de se l'avouer soi-même) de quitter ma femme et notre fils pour lui.

Je ne retiens pas le suspense plus longtemps : je ne suis plus avec ce garçon aujourd'hui !
Quel gâchi ! (me disait encore un ami il y a quelques mois)...

Pour autant, je suis toujours en bons termes avec mon ex-femme (aujourd'hui) et mon fils se porte bien.
Nous nous voyons tous les 3 régulièrement dans le respect total de la vie privé de chacun.
Notre relation se nourrie avec le temps et la complicité que nous n'avons aucunement dégradée.

En effet, la prise de décision rapide entre elle et lui qu'elle m'avait demandé a évité pour l'avenir que nous dégradions ou déchirions notre relation. 
Nous devons maintenir la meilleur entente possible pour notre enfant. 

Nous sommes heureux aujourd'hui d'être parvenu sans difficulté finalement, car nous avons privilégié le dialogue, la sincérité. Notre complicité n'a fait que renforcé la confiance que nous avons depuis que l'on se connait (12ans).

Je refuse de croire que mon choix s'est orienté vers un aspect sexuel. Même si tout allait bien dans notre couple, l'acte sexuel manquait à mon niveau de symbiose. 
Pour faire plus simple : j'ai plus de plaisir avec un garçon qu'avec une femme bien si mécaniquement cela se réalise.  J'ai donc décidé de vivre par mon coeur, celui qui bat et fait de moi l'homme que je suis et non devenir lors d'un instant une machine à plaisir.

Ainsi, je me sens bien dans mes baskets, dans ma peau. Mon fils me voit disponible psychologiquement car n'ai plus l'impression de "jouer le mari". Ma place de "papa" n'est pas remise en cause - je l'ai toujours eu et rien au monde ne pourra la changer. J'en suis fier et l'assume dans sa plus grande complicité avec sa maman (mon ex-femme...).

A ce propos, elle tente de refaire sa vie, mais ne trouve pas encore son bonheur depuis 1 an que nous sommes séparés. Alors, dans notre quête d'amour équilibré nous en parlons ouvertement, nous soutenons sans que cela fasse du mal à l'un ou à l'autre. 
Nous avons confiance en cet échange. Il nous rassure sur la moralité de l'avenir.

Nous nous devons d'entretenir nos relations futurs, celle de notre fils et pour notre fils et laisser à chacun de nous la part de liberté pour se reconstruire dans une nouvelle vie de couple.

Elle a été le seule femme que j'ai aimé (à ma manière mais sincère), je l'ai épousé - nous nous sommes aimé très fort et nous sommes offert le plus plus cadeau de notre vie : notre fils.

Même si nous avons décidé qu'il ne sera pas possible de revenir en arrière,
Merci ma Chérie.